Creo que sí, y también intento creerlo, pero en el fondo se que no; que por mucho que me esfuerce no puedo, se le puede mentir a todo el mundo menos a uno mismo. Y el caso es que , aún apresurándome, me atrevo a decir que no quiero seguir, quiero dejarlo. El ambiente estupendo, pero nunca cuatro folios me habían pesado tanto; no lo quise, no lo quiero, ni lo querré.

Me gustas cuando vuelves, me gustas cuando marchas, me gustas cuando espero a ver si te callas, me gustas cuando dejas de hablar un poco. Me gustas cuando vistes y cuando estás desnudo, me gustas inocente, me gustas bien maduro. Me gustas negligente, me gustas reservado. Me gustas cuando bailas, me gustas cuando ries, me gustas cuando lloras, me gustas cuando vives. Me gustas cuando nada te hace gracia, me gusta si te burlas de mi desgracia. Me gustas cuando dices que ya no te gusto, me gusta cuando subes al coche a disgusto. Me gustas sencillito, me gustas raro. Me gustas casi todo, me gustas casi nada.

Asquerosa, asquerosa es la sensación. La sensación que algunos días has hecho que tenga. La odio, odio esa sensación casi tanto como odio aquel momento en el que me di cuenta de que te quiero más de lo que pensaba permitirme quererte.
¿Y sabes cuál es la sensación? Pues no es más que miedo, miedo a estarlo logrando, a estar logrando por meritos propios que me quieras cada día un poco menos.
26.4.10

Que yo se que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que acaricia tu mirada.

Sencillamente, me has vuelto loca, una loca adicta.

A veces te mataría, otras en cambio, te quiero comer.
Tu que llegastes por casualidad, me has ganado poquito a poco.


Y yo que no queria, ni quiero, crear nuevas adicciones...

Ahora todo es verde, verde césped, verde esperanza; un verde nuevo que se me hace dificil olvidar, un verde que solo quiero repetir, verlo una y otra vez, por siempre verde.

Y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera

Así es el, como una de esas cicatrices que nunca se cierran. Ya puedo poner arriba mil y una tiritas, incluso de esas bonitas. Pero nada, al fin y al cabo siempre serán tiritas tapándolo a él.

Por desgracia o gracia aún es pronto para hablar de cualquier cosa, para hablar de sentimientos, de destino, de anécdotas, de momentos, de futuro, para saber si harás que mis manos se muevan tal y como el siempre lo consiguió y consigue. Es pronto para todo, y también lo es para decir que a veces te echo de menos y me gustaría estar contigo, pero lo cierto es que tras un largo y solitario día encerrada en casa, la palabra pronto empieza a perder su sentido.

Para ti sin cariño alguno, so mamón.

Joder, es todo un arte. Y tu mi niño en ese arte te llevaste todos los premios, que hasta de lejos, sin verme, sin oírme, sin yo nombrarte, sin tu importarme, hasta por esas me jodes. A ver que te he hecho yo, esa es la pregunta, ah espera! Que tengo respuesta, NADA. Te lo dije, y ahora te lo escribo, olvídate de que existo. Te harías un favor, a mi sin embargo me harías el gran favor.

Para ti, por última vez, que ahora ya miro hacia otro lado. Lo encontré por ahí y fue como encontrar uno de las cartas que siempre te quise escribir.

Tu sonrisa, siempre presente tu buen humor dondequiera que fueras, hasta en nuestra última conversación, cuando ya sabías la próxima noticia que me darías. Recuerdo esas mañanas como si fueran las de hoy mismo, como si el tiempo no hubiera pasado, como si todavía estuvieras aquí. Las recuerdo, y te echo de menos, y me doy cuenta de lo que siempre te he necesitado, de lo importante que siempre fuiste para mí. Debí decirlo más, y por supuesto, demostrarlo más. No me bastaba con el tiempo que estábamos juntos, necesitaba más y nunca lo podía tener, y jamás lo volveré a tener. Y me duele, pero me consuela la idea de que sé que en el fondo siempre supiste todo esto, que no es amor en vano, que fue de las pocas cosas que no me guardé para mí…
Sé cuánto me quisiste, nunca hiciste ningún esfuerzo por ocultarlo, y no sabes cuánto duele saberlo.

Tengo miedo de estar diciéndolo en voz alta, me da la sensación de que así se vuelve poco a poco más irreal, más frágil. Y en vedad, debería de ser todo lo contrario, pero los antecedentes de mi suerte me obligan a pensar así. No se hacia donde sopla este viento, pero si se que sople a donde sople quiero que me arrastre con el (:

“Mañana hablamos”

Todos los hombres son iguales, no cambian, ¿mañana hablamos? Y una mierda.

Ya no se, si se esconde, si me quiere ignorar o si simplemente su reloj biológico activa el mañana en un par de semanas más tarde.

Si es que amigos o novios todos terminan volviendo a su naturaleza.

llega un momento en el que ya no te crees nada de lo que te dices. Es cuando te das cuenta de que con los años a toda promesa le ha salido un matiz. Prometer es mentirle al destino, prometer es perder por adelantado, hipotecar lo inexorable, prorratear lo inexpugnable, autojoderse en diferido...Yo cada día me siento más orgullosa de mis dudas, las únicas que con el tiempo acaban siempre confirmándose. Las únicas que con los años jamás me van a traicionar...

Esta eres tú. Con los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca pensaste que estarías así, nunca te viste, como lo dirías... como...., como esas personas que disfrutan mirando la luna, que se pasan horas mirando las olas o los atardeceres o, o el viento en los sauces, supongo que sabes de qué clase de personas hablo, a lo mejor no. Pero resulta que te gusta estar así, pelándote de frío, notando como el agua traspasa tu chaqueta, te llega a la piel. Y el olor. Y el tacto de la tierra que se ablanda. Y el sonido del agua chocando contra las hojas. Todas las cosas de las que hablan los libros que no has leído. Esta eres tú, quien iba a pensarlo.

Y al final que mas da, todos sabemos como va a terminar…

Y recorde aquel viejo chiste. Aquel del tipo que va al psiquiatra y le dice 'doctor, mi hermano esta loco, cree que es una gallina' y el doctor responde 'pues porque no lo mete en un manicomio?' y el tipo le dice 'lo haria, pero necesito los huevos', pues eso es más o menos lo que pienso sobre las relaciones humanas sabes? son totalmente irracionales, locas y absurdas; pero supongo que continuamos manteniendolas porque la mayoria necesitamos los huevos.